 |
КАТАЛОГ ТОСТОВ: |
 |
|
|
|
|
 |
СВЕЖАЯ ДЕСЯТКА: |
 |
|
|
 |
1
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел. - Что, сразу встаешь? - Нет, сплю как убитый! Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
|
|
|
|
 |
|
|
 |
2
Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит: - Так... почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет: - А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было. Инспектор: - Это понятно а цепь зачем? Водитель: - Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет. Инспектор: - Понятно, а цепь зачем? Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя "жигулей": - Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь! Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... Инспектор: - А-а-а... Понял. Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем "жигулей": - Так, а вы почему без цепи? Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.
|
|
|
|
 |
|
|
 |
3
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ. Клиент стал упрекать адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось... - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат. Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов
|
|
|
|
 |
|
|
 |
4
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру: - Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок! - Он у вас был! - Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине! - Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел. Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
|
|
|
|
 |
|
|
 |
5
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется. Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.
|
|
|
|
 |
|
|
 |
6
- Пойдём с нами на рыбалку. - Да я не умею. - А чего уметь. Наливай да пей. - А удочку брать? - Не надо, ещё потеряешь. Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить за собой ничего лишнего!
|
|
|
|
 |
|
|
 |
7
Друзья, я хочу рассказать вам английский анекдот. Клиент в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Послушайте, только что я нашел пуговицу в супе. На что официант ответил: - О, благодарю, сэр, я ее всюду искал. Выпьем же за невозмутимость в любых ситуациях!
|
|
|
|
 |
|
|
 |
8
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых!
|
|
|
|
 |
|
|
 |
9
- Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в понедельник, 13-го? - Может сегодня рыбам не повезёт? За удачу во всех начинаниях!
|
|
|
|
 |
|
|
 |
10
- Друг, я пришёл поделиться с тобой своей радостью! Я сегодня выиграл в лотерею пять миллионов рублей. - Зачем мне твоя радость? - кисло усмехнулся товарищ. - Вот если бы ты со мной этими деньгами поделился! Так выпьем за то, чтобы наши друзья не были такими корыстными!
|
|
|
|
 |
|
|
|
|